# 오늘이 바닥이다”라며 위로했던 날들. 10년 동안 우울증을 앓는 남편을 지탱하며 솔직하게 털어놓은 나의 이야기

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> 게시판: 점술
> 작성자: admin
> 작성일: 2026-10-17T11:11:23.187Z

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안녕하세요, 수제, 타로, 오라클의 유코입니다. 🌷

오늘이 최악이다. 오늘이 최악이다.

그럴 때 자신에게 되뇌이고 있었다.

오늘부터 1mm이라도 괜찮을 내일이 올지 모른다. 그 기대가 이루어지지 않더라도, “오늘이 바닥이다”라고 스스로를 다독이며 희망을 잃지 않는다.

배우자는 10년 동안 우울증과 싸워왔습니다. 저는 그 곁에서, 배우자를 지지하며 일하고 아이들을 키웠습니다.

오늘은 그때 말하기 어려웠던 제 자신의 감정을 쓰려고 합니다.

### 아랫동생은 거의 잠자는 모습만 보려고 했다.

그때 저는 정말 돈을 벌기 위해 안간힘을 썼습니다.

아이들을 시부모님께 맡기고, 출산 후 6개월부터 풀타임으로 일했습니다. 몸 상태가 아직 완전히 회복되지 않았을 거라고 생각합니다.

그래도 살아가는 데는 돈이 필요한 것이다. 아이들을 키워야 한다.

일하지 말아야지

그 마음으로 매일 생활했습니다.

아랫사람들은 거의 잠자는 모습만 바라볼 뿐이었습니다. 그렇게 일에 몰두해 있었습니다.

저희 아이들을 맡아주신 시외 사촌 부모님의 도움 덕분에 제가 일할 수 있었습니다.

하지만 아이들과 더 함께하고 싶다는 마음도 분명히 있었습니다.

곁에 있고 싶지만, 일해야 해.

그 두 가지를 모두 짊어지며 삶을 이어갔다.

### 정말 하고 싶었던 건 같은 디자인의 옷을 입는 것이었어요.

정말, 주변 사람들과 함께 임신 앨범을 찍고 싶었어요.

가족 모두가 맞춰 입을 옷을 입고 싶었습니다.

작고 사소하지만, 행복하다고 느낄 수 있는 삶을 살고 싶었다.

하지만 현실은 눈앞의 삶을 지탱하는 데 최선을 다했다고 해도 충분하지 않았습니다.

저에게는 일어나지 못하는 날과, 무엇을 하려는 의지도 생기지 않는 날이 있었습니다.

제 옆에 있던 사람에게도 본인의 고통이 모두 전해지는 것은 말하기 어렵습니다. 다만, 노력하고 싶어도 할 수 없는 상태에 놓여 있다는 것을 느꼈습니다.

그러다 보니 제가 확실하게 해야겠다고 생각했습니다.

피곤하다고 생각하더라도 남편이 더 괴로울 거예요. 불만이 있어도, 병이 있으니 어쩔 수 없죠. 제가 움직일 수 없게 되면 삶은 어떻게 될까요.

처음에는 “조금 더 힘내자”라는 마음이, 어느 순간 “내가 참으면 되겠다”라는 생각으로 바뀌어 있었습니다.

애인, 자녀, 돈에 대해서 생각하는 것들이 너무나 많지만, 나는 항상 자신이 무엇을 느끼고 있는지 뒤로 미루곤 했습니다.

### 내일 특효약이 만들어질 가능성이 있습니다.

이혼을 고려하게 되면서도, 당장 결정을 내리기가 어려웠습니다.

더 이상 참기 힘들다. 이렇게 계속 살아가기는 너무 고통스럽다.

그렇게 생각하고 있는데도 불구하고, 한계를 넘어서는 것이 쉽지 않았습니다.

어쩌면 내일 우울증 특효약이 개발될 수도 있습니다.

정말, 그렇게 바라고 있었습니다.

오늘이 최악이다. 오늘이 최악이다.

오늘부터 1mm이라도 좋든 내일을 기대하는 것은 오히려 더 힘든 하루가 오는 것과 같다. 그렇게 기대가 무너질 때마다, 마치 기대에 실망한 것처럼 느껴진다.

그래도 나는 내일이라는 희망을 버리지 않는다.

서로 멀어져 버리고 싶다는 생각과, 조금 더 기다리고 싶다는 생각 사이에서, 수없이 갈등했습니다.

아직 내가 상상했던 가족의 삶을 포기할 수 없었다고 생각해요.

### 이혼했음에도 불구하고, 자신을 자책하는 마음이 남아 있었다.

우리가 이혼에 이르렀던 배경 중 하나는 남편의 우울증과 씨름하는 삶에 지쳐버린 데 따른 것이었습니다.

떠나기로 선택했더라도, 그 즉시 마음이 가벼워진 것은 아니었습니다.

“아픈 남편을 버렸는지 아닌지,” “내가 더 강했더라면 곁을 지킬 수 있었는지,” “조금만 더 노력했더라면 다른 결과가 나왔는지.”

다시 한번 고려해 보았습니다.

하지만 그 “조금 더”를 저는 어디까지 지속해야 했을까요.

출산 후 6개월 만에 직장으로 복귀하여, 아이의 잠자는 모습과 함께 생활을 위해 일하고 있었다.

그래도 저는 끊임없이 자신에게 “더 잘할 수 있었을 텐데”라고 되뇌였습니다.

지금은, 그때의 나 자신에 대해 이렇게 생각한다.

저를 버린 걸 바랐던 건 아니에요. 저 또한 살아남는 데 얼마나 절실했는지 알고 있었어요.

저와 자녀의 삶을 지키면서 남편을 지탱하며 살아가는 일상 속에서, 저 스스로도 한계에 다가섰습니다.

### 원하고 싶었던 건 “이미 충분히 노력했어”라는 말이었다.

이혼 후, 저는 점을 통해 물어본 것은 미래가 아닌 과거의 일이었습니다.

그 선택이 옳은 것이었을까요? 더 노력했더라면 결과는 달라졌을까요?

숱한 점성가들에게 물어봐도, 계속해서 똑같은 곳으로 돌아왔습니다.

타로를 통해 마음을 꿰뚫어보는 과정에서 나는 누군가에게 “이미 충분히 노력했어”라고 인정받고 싶었는지 깨달았습니다.

그리고 자신 스스로도 그렇게 생각할 수 있게 되기를 바랐다.

말로 표현해 나가면서 죄책감만이라고 생각했던 감정 속에 슬픔, 분노, 외로움도 있었습니다.

수미를 배우는 것도 자신의 노력 방식을 되돌아보는 계기가 되었습니다.

누군가가 어려움을 겪고 있을 때 “내가 뭔가 해야만 해”라고 생각한다. 상대방을 먼저 생각하고 자신의 한계를 미루는 것이다.

숫자의 의미를 자신의 경험과 비교하면서, 그런 나 자신에게도 귀를 기울이게 되었습니다.

타로 점을 쳐서 이혼의 정답이 나왔다는 뜻은 아닙니다.

단지 “나는 차가운 사람이었나”라고 비난할 뿐이던 차에서 “그때, 나는 무엇을 짊어지고 있었던가”라고 생각하게 된 것 같습니다.

### 남편의 고통도, 나의 고통도 진실이었다.

남편이 병 때문에 고통스러워했던 것은 사실입니다.

살아가면서 지쳐있었다는 것도 사실입니다.

남편의 고통을 인정했다는 사실만으로 제 고통이 사라지는 것은 아닙니다. 제가 한계에 도달했다는 것을 인정해도 남편의 고통을 부정하는 것은 될 수 없습니다.

그 사람도 힘들었고, 나도 힘들었어요.

지금은 그 두 가지 모두를 인정하고 싶습니다.

저는 이혼을 선택한 경험을 누구에게나 일반화하고 싶지 않습니다. 가족의 상황도, 도움을 받을 수 있는 사람도, 선택한 길도 모두 다릅니다.

누군가를 지지하고 있는 사람이 자신의 고통마저 갑작스럽게 사라진 것처럼 보이지 않게 할 필요는 없습니다. 그것을 전하고 싶습니다.

### 저에게도 꼭 전하고 싶은 이야기가 있습니다.

본인이 더 힘들어하는 걸 보니, 제가 짊어져야 할 일이니까.

그렇게 생각하고도 말하지 못하고 있는 자신을 발견하지 않으셨나요.

피곤해. 잠시 쉬고 싶어. 아이들과 더 함께하고 싶어. 사실 이런 삶이 하고 싶었어.

상대를 소중히 생각한다 해도 자신의 바람이 사라지는 것은 아닙니다.

제게는 그것은 임신 사진이었고, 가족들이 함께 입는 같은 디자인의 옷이었습니다.

그때 내가 원했던 것들을 떠올리면 “내가 감당하지 못했던 나”라는 한마디로는 내 지난 10년을 설명할 수 없다는 생각이 듭니다.

일하고, 아이를 키우고, 남편을 챙기면서, 그 과정에서 나 자신도 가족과 함께 웃으며 지내고 싶었다.

저 또한 그랬습니다.

지금, 누군가를 위로하면서 자신의 감정을 삼키고 있는 사람이 있다면.

당신에게도 이야기를 들어주는 시간을 갖는 것은 괜찮습니다.

저 당시 제 자신에게 전하고 싶은 말을, 여러분께도 전하고 싶습니다.

당신도 정말 간절했었지.

저는 지금, 심리 분석과 타로 카드를 활용하여 상담 내용을 바탕으로 마음을 정리하는 문장 분석을 하고 있습니다.

이 글은 질병의 진단이나 치료, 또는 이혼의 타당성을 판단하는 데 사용될 수 있는 것이 아닙니다. 억눌렸던 감정이나 앞으로 소중하게 생각하는 것을 함께 조심스럽게 바라보는 시간입니다.

타로: 1 주제 3,000엔 (세금 포함) ✨ 수미: 1인 기본 점 3,000엔 (세금 포함)

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이런 이야기도 상담받을 수 있을까요?와 같은 문의 내용도 괜찮습니다.

누군가의 마음에 닿기를 바랍니다.

**출처:** [note 원문](https://note.com/yuko_suuhi33/n/n49671bcd578d)

*번역: Gemma 3(.44) 초벌 + 교정 50청크*

[원문 보기](https://note.com/yuko_suuhi33/n/n49671bcd578d) | 출처: note.com